Vtipy - o škole

1.

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
"Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá: "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy...
"Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

--

2.
Drahá mami a tati!
Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat.
Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nebolí mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe.
Vaše milující dcera.

3.
Přijde paní učitelka do třídy a ptá se:
"Děti, kdo si myslí, že je hloupý, ať si stoupne!"
Všichni sedí, jenom Pepíček se postaví.
Paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?"
Pepíček: "To ne, ale je mi trapný vás nechat stát samotnou!!!"

4.
Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš
okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými známými!
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes dojde k řediteli,
praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve:
"Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?"

5.
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmmm... ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!˝

6.
Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku.
Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte ˝d˝, vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
"No přeci laň. A po doplnění ˝d˝ máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Já jsem hned věděl, ze to kuna nebude!"